지난번에도 애들 다 맡기고 나온 모습 넘 부러웠다. 그렇게 잊어버리고 애들을 아빠한테 맞길 수 있는게 얼마나 큰 행복인지 잘 모르겠지? 난 안다!!

느 남편은 애 못보냐??? 친정어머니가 다 해주셔서 자기는 못한다고 생각하는건가.... 아... 시간이 없어서 못보는구나 ㅠㅠ

아스퍼거 아들 안 키워봤지. 신랑 뿐만아니라 사실 나도 울 재선 겁난다. 자기가 하고 싶은 것만 주장하는 엄청 에너지 강한 아이니까. 그래서 늘 애기없는 바로 위에 언니네로, 또 친정엄마 뒤로 숨곤 했지. 언니랑 엄마는 내 지치는게 안타까워 봐주고 난 덕분에 쉴 수 있었으니까. 사실 남편한테 얼마간 숙제를 주고 싶었지만 내가 마음이 놓이지 않아서 동안은 엄두도 못냈는데. 이번 연휴엔 친정엄마한테 휴가를 드렸다. 언니도 재서 무지 보고 싶어했지만. 또 나 언니집에 가면 쉴 수 있는거 알지만 안 갔다. 죽이되는 밥이되는 우리 세사람(재서, 재서빠, 나) 살아내야 하니까. 잠 자기 전에 할머니 찾고 울고 했는데 당황하지 않고 달래니까 내 품에서 잠들기도 하더라고. 재서가 참 많이 컸더라. 재서아빠도 집에서만 있기 답답했는지 고수부지 나가서 재서랑 농구도 해주고, 배드민턴도 해주고 하려고 노력하대. 첨에는 언니네 갔으면 하는 눈치였지만 내 끄떡도 안했더니. 고수부지 가서 아들이랑 좀 놀아주더라고. 물론 재선 운동력도 떨어지고 상호작용력도 떨어지긴 했지만 재서아빤 나름 처음보단 신나하대. 그날 고맙게도 고수부지에 아빠가 아들이랑 놀아주는 사람들도 많더라고. 야구하는 부자를 보고 자기도 재서한테 야구해줘야지 한다. 그마음이면 얼마나 고마운거냐. 되든 안되든 자꾸 무언가를 해보려고 해야지. 주말에 엄마만 언니네 보내서 쉬게하고. 되도록 우리가족 같이 보내야겠다는 생각 많이 했다. 미리 재서아빠가 아빠노릇 잘 못할거라 짐작해버리고 기회를 안주면 안될것이라고. 처음부터 잘하는 사람이 어디있겠노. 물론 부성이 뛰어나서 저절로 그런 마음이 우러나와 우리 아이에게 잘해주는 사람 만났더라면 하고 얼마나 많이 바래고 부러워했는지 모른다. 그런데 나 그런 남자 못 만났잖아. 그렇다고 아빠 노릇할 기회까지 박탈해버리면 이 남자 영원히 그거 못 배울거 아니냐. 그날 수확은 재서가 참 많이 웃었다는거. 또 둘이 그렇게 노는 모습 지켜보면서 참 많이 행복해지더라. 그리고 재서아빠가 야구 글러브 사야겠다고 마음 먹는거 얻은게 많다. 우리끼리 배워나가야 할 것들을 남들에게 미루지 말자고 생각 많이 했어. 나 편하자고 엄마와 언니한테 너무 의존해 버리면 안되겠구나 하는 생각도 많이 들었다.

나는 안키워봤지만 예전 어린이집에서 관찰해봤다. 아스퍼거 1명. 전형적 자폐 1명. 발달장애 2명. 물론 엄마들은 전업주부였지.
근데 그 친구들 아빠들은 한명을 제외하고는 어린이집의 중추적인 역할을 도맡아서 할 정도로 애들에게 헌신적이었다. 원래 그런 아빠들은 아니었는데 다니면서 변했다고 하더라. 애들이 점점 좋아지는데, 그냥 우리들이 보기에도, 부모(특히 아빠)가 저렇게 열심히 하는데 애들이 안좋아질수가 없겠구나 싶더라.
부모 회의가 엄청 많았는데 엄마들이 애 떼놓고 회의에 참가하던걸 보면 (친정 도움을 받는다는 얘기는 못들었다) 아빠들이 애 보는거 같던데.. 느그 남편이 많은걸 면제받고 살았던거 같네....(미안하다)
생각해보면 아이가 아스퍼거인 집은 주말 내내 그 아빠가 애 데리고 놀러다니느라 우섭이랑 나도 덩달아 덕 많이 봤네. 그럼 그 아빠는 먹고 살기 좋은 사람인가. 그렇지 않다. 벤처때 사업하다가 아주 심하게 망하고 도피 비슷하게 살기도 했고 .. 일이 잘 안풀리는 분이지만 그래도 아들에게는 그렇게 했다. 적다보니 그 아빠에 대한 존경심이 우러나온다 ;;;;

그랴~~ 알아! 아이들 교육에 얼마나 참여적인 아빠들이 많은지. 불행히도 랄라와 재서는 그런 행운을 못 만난거지. 교과서적인 그들을 보면 부럽기도 했다. 공동육아 들어가서 그들이 나를 힘들게 했다기 보다는 내가 그들의 행복 속에서 질식되었었다고 표현하는게 더 정확할 것 같아. 다른 아빠들의 도움으로 그 자릴 매워주고 싶었는데....., 사실 아빠 자리는 무엇으로도 매워지지 않대. 모범적인 아빠들을 만나면 재서아빠 구멍이 더 크게 느껴지니까 너무 속상하더라고. 하여 아이러니하게도 조금은 무심할 수도 있는 사람들 틈바구니로 나와 유치원을 구하고 생활을 하니 오히려 나아. 엄마도 헌신적이고 아빠도 열성적인 가정을 보면 괜히 주눅들고, 속상하고....., 뭐 이런 심리 이해하려나. 대신 난 선생님들을 택했다. 재서가 처한 상황을 되도록 소상히 알려주고, 아빠 역할이 부곽되는 일에서도 재서아빠가 그런 사람이 아니라는 것을 알리고 나와 재서가 가진 조건을 있는 그대로 수용해 주시기를 고대하는거지. 좋은 아빠 엄마를 만난 아이들은 행운이야! 그러나 때론 나처럼 지독히 모성이 없는 엄마를 만나거나 무심한 아빠의 아이들로 태어나는 아이들이 있다는거지. 없는 모성이지만 함 노력해 볼라고. 없는 열심이지만 아들녀석 좋아하는 햄버기 치킨 사들고 들어오는 것이 부성의 사랑표현이다 믿는 재서아빠지만 우리는 우리대로 사는 우리들만의 방식이 있지 않을까 한다. 뭐 재서아빠를 감싸는 것은 아니고 주제파악하는거지. 그래도 그래 그래도 그런 열심인 아빠가 아니라서 나도 재서도 힘들어질때가 많지. 그래서 여기 약초밭 채널이 참 소중한거고. 단단한 바위틈에도 굽은 뿌리를 내려 사는 소나무들도 많듯이 재서랑 나랑도 절대로 생을 포기하진 않을터이니까 단단한 바위를 뚫고서라도 뿌리를 내려야지. 그게 녀석과 나의 운명이라면 피하지 않으련다. 힘들겠지만 뚫어야 하지 않겠노.

그거야 알지. 우섭이 아빠가 <공동청소의날>같은데 하도 빠져서 내가 미안해서 그만둔 측면도 있거든. 그래서 이사하고 옮기니까 편안한 대신에 쓸쓸하더만.
그리고 다른 아버지는 그렇게 억지로 ? 교육이 된거지 백프로 자상하게 타고난건 아니라니까. 근데 장모님도 있고 든든한 처형도 있고 해서 본인이 아버지로서의 자아실현? 자아발전? 에 게으르게 살아도 되었던거 아닐까 싶네. 한마디로 발등에 불이 활활 떨어지지 않고 그냥 먼산바라보듯이 해도 되는거...

내가 뭐 남의 남편 흉볼일있나. 없다. 우섭아빠의 교육은 'gs25에 보내서 군것질거리 사오게 하는거', '집에서 컴퓨터 게임할때 옆에서 구경하게 하는거','말 안들으면 한대 팍 쎄려버린다고 협박하는거'. '배고프다고 하면 짜파게티나 라면 끓여주기'... 뭐 이런거 밖에 없는데 말이지.... ㅠㅠㅠ

와아...나두 보조바퀴 달아서
타봐야겟네.

넘어지면 나이든 무속같은 뼈라
부서질까봐 겁쟁이로 살고 있는뎅.

그런 방법이 있었네 그랴.
고약한 자슥들 (나의 애들)
이런방법도 안갈쳐주고
둔감운동신경 지진탓만. ^^

생강아. 수고만빵!

흉본다 생각 안한다. 생강이가 리플 달아주면 내 속에 들어갔다 나온 것처럼 속이 다 시원해지는데 뭐! 또 나 대신 화내주면 은근히 카다르시스 일어나고 그런다. 공개적으루다가 부족한 면, 맘에 안드는 면 드러내면서 누군가는 그럴지도 모른다. 그렇게 욕하고 흉보면서 살 바에는 차라리 안 사는게 낫다고. 그런데 나는 아니다. 이렇게라도 속풀이 하고 나면 그 사람에 대한 미움이 반감되기도 하고, 때로는 뒤에서 흉봤다는 미안함으로 그에게 잘해주기도 한다. 그래 내가 글에 다 적은 것처럼 또옥 그런것 같지는 않아하고. 부부관계 이야기는 사실 사람 뒤에서 험담하는 것과는 차원이 조금 다르다고 생각한다. 소통이 그와 원활하면 뭐 이런 창구가 필요하겠느냐고. 오손도손 서로 살믄 그만이지 않겠노. 그런데 소통이 안되니까 그래도 살아야겠으니까 이런 비밀스런?!!! 창구가 필요하다 생각한다. 랄라의 경우에는 뒷담화하면 그 상대에 대해서 더 미운 감정이 쌓이는게 아니라 오히려 희석 아니 정화되는 기분이다.